崖っプチママ平成最後のありがとうの結末
どうも、崖っプチママです！
しばらくブログを更新できていませんでしたが、その間に色々なことがありました。
「彼のお父さんと挨拶」
彼のお父さんの所へ挨拶に行きました。
お父さんは元ヤンだとか聞いていたのでちょっと不安もあったのですが、すごく良い方でした。私達の事に対しても、自分もデキ婚だったから、それを悪いとか止めようとは思わないし、むしろ本気で産むと決意しているなら出来る限りのことは協力すると言ってくれました。
やっぱり、挨拶はちゃんとしてきて、挨拶はまだ認めないと言われているとしても、出産の報告にご両親のところには行かなくてはいけないという風にお父さんが言ってくださったので、手紙を両親にその主旨も添えて送る事にしました。
パパ、ママ、大切な事だし早く結論を出して伝えるべきなのに遅くなってしまったことを先にお詫び申し上げます。
私の急な重大発表にちゃんと向き合って冷静に対応してくれてありがとう。
電話で子供を下ろすように言われた時は悲しくて仕方なかったけど、彼氏ともパパもママもちゃんと話してくれたし、私のこと大事に思ってくれているからこそなんだと改めて実感しました。パパにもママにも感謝しても仕切れないぐらい私は幸せ者です。
物事の順序が逆になってしまって本当に申し訳ないと思います。
本家にもとても迷惑をかけてしまうし、再婚後良くしてもらっていた私の立場的にもみんなをがっかりさせてしまうような形で妊娠してしまい、本当にごめんなさい。
でも、私と彼の覚悟はもう決まっています。
彼とも話し合ったけれど
パパとママの言い分も想いも充分わかりました。でも、今私のお腹にいる赤ちゃんをおろすつもりはありません。
どんなに反対されても、無理だって言われても、私は彼と一緒に絶対にお腹の子を幸せにします。そう決めました。
おろす気は絶対にありません。
祖父が死んで、就活を始めようとしたり、夢に向かって色々考えて悩んでいる時期に私のところへやってきてくれた、この子を私は今産まなければ絶対に後悔します。
今、出産を諦めて一生引き摺るぐらいならば、私は出産してから沢山の苦労をしてでも子供を産んで幸せにしてあげるために頑張れるならその方がいいです。
私のしたいことなんて沢山あってまだまだ着地点終着点も決まっていません。
でも、この子が産まれることによって物の見方も考え方も変わると思います。
ママのせいだとか、そういう風に思って欲しくはないけれど、私がもしママの持病を発症してしまってから出産を考えることになったとしたら、今よりもっとずっと不安や心配が絶えないと思うし、パパやママにまでもっと心配をかけてしまうと思います。
正直、私の赤ちゃんが今元気に成長してくれているだけでも私は奇跡だと思っているし、とても喜ばしく、幸せな事だと感じています。
そんな大切な子をおろすなんてできません。
パパとママと電話した日、彼もさすがにおろそうと言うのかと思って、涙が止まらなかった。
だから、電話が済んでから思わず彼にしがみついておろしたくないと大泣きした。
でも、彼は絶対に産んで不幸になんてさせない両親になろうって、二人で協力して育てようって言ってくれました。
たとえパパとママがこの先も私達の事を家族としても認められないと言っても、出産を覚悟したけじめとして、報告という形で二人で富山の家に伺うつもりでいます。
これが私と彼で出した答えです。
絶対に無事産んで育てて見せます。
(※多少修正してある部分あります。)
しかし、手紙を送った当日
母に手紙を送ったという事と二人で読んで欲しいという事を伝えると衝撃的な返信が返って来ました…
「手紙も読んでいないのに…」
「今日結論をまとめて手紙にした物を郵便に出しました。
届いたらお返事ください。
LINEでも電話でもなく手紙にしたのは私の意思です。
一言一句想いを込めて書きました。
連絡が遅れたのは本当に申し訳ないし、不誠実に思われても仕方ないと思っています。
でも、決して何も考えずにこれまでの間時間を持て余したり軽い気持ちで話を進めたりしていたわけではありません。
私達なりに慎重に考えた結果です。
そこだけは誤解しないでください。」
私がこのLINEを送った時、実際に返ってきた母からのLINEはこれでした。↓
「あなたから
もらった手紙。
今まであまり
良い内容のものが
ありません。
正直、この後に及んで
その様な形にする事が
理解もできません。
私達が
それを
封を開かなかったら。
それは、それで
構わないと言う事なのですね。」
私は母からの思ってもいなかった返信に衝撃を受けました。
「二人宛に書いた手紙です。
二人で必ず読んでください。」と返信すると…
「『届いたらお返事下さい』
と、私達側への
アクションの指示。
『読んで下さい』
との指示。
一方的で
将来性を求めていない
このやり取り。
既に何も言うつもりもないので。
もう成人して
やりたい様に
やって下さい。
コレを持って返事と
させて頂きます。」
「あなたの人生が
うまく行く様に
祈っています。」
「父からも
何も言う事は
ないそうです。」
と返ってきました。
手紙はもうとっくに届いていると思いますが、現在母からは何も連絡はありません。
「平成最後のありがとう」
私はショックのあまりさすがに今まで堪えていた想いをぶちまけてしまいました。
「酷い。
信じてたのに。
今まで育ててくれて、私も今育てる側の立場になって、ただの社会人じゃなくてもっと大人として頑張っていこうと思って慎重に考えて行動して二人にも想いが伝わればと思って、手紙まで出したのに
読む気もないって意味だよね？
結局今まで私が感じていた疎外感はそのまま本物の疎外に変わって終わりなんだね。
私はママもパパも厳しいけど全部私のためにしてくれてて、今回の件だってこんな風にLINEでほっぽられるなんて思ってなかった！
順序が違っても、本当に信頼できる、好きだと思える相手との間に大切な赤ちゃんもできて、幸せだなって感じて、産んでくれてありがとうって、ママにもパパにも言おうと思ってたのに
こんな私でもちゃんと自分のあるべき場所を築けたって、私、独身じゃなくてちゃんと家族もできてママの言ってたみたいな普通の女の子として幸せになれるって
そう思ってたのに
結局私なんか失敗作なんだね。
ごめんなさい。
妹と弟とこれからも幸せに暮らしてください。
私、こんなでも家族が大好きだった。
ママの言ってた通り妹と弟と仲良しなきょうだいとしているのはもう終わりなんだね。
ママの人生を何もかも台無しにしてしまっているようで本当に申し訳ないです。
今までありがとう。
これからも一人の人間としてちゃんとやっていきます。」
この後、母から返ってきたのはもう他人行儀な口調の一方的で私達の悪態をつきたいだけに感じられる文だけでした。
手紙もまだ読んでいないのに、LINEで全てを済ませようとしているゆとりの名残りだとか、挨拶にも来ないだとか、全て手紙に書いてある内容についてでした。
私は手紙を読むつもりもなさそうな母の返事やずっと信じていた家族から急に放り出されたような気持ちに涙が止まりませんでした。
私が伝えたかった両親への感謝の気持ちは、平成最後の最悪なありがとうに終わってしまいました。
母の意見は一方的で押し付けるだけの私達のやり方が卑怯だと言っている様にしか思えませんでした。でも、私達が一生懸命認めてもらうために歩み寄っている姿勢に気付かず、むしろ一方的に悪く言う両親の姿勢に私はショックが隠せません…。
私はどちらも悪いとかそう言うわけではないと思います。
でも、こんなに悲しい思いを妊娠中にはしたくないのに、両親はその気持ちにも気付いてくれないのかな？と思いました。
本当は両親にありがとうと言いたい
どうも、崖っプチママです！
しばらく間が空いてしまいましたが、そろそろ両親との話もつきそうな流れに落ち着いたので、今日は私が妊娠して思った両親に伝えたい気持ちについて書いてみようと思います。
「私はずっと自信がなかった」
私は今こうして妊娠するまで、ずっと自分に自信がありませんでした。周りとの違いや、考え方、両親からの評価。両親には今までよく「その自信はどこから出てくるの？」と呆れた顔で言われる事がありましたが、自信があって何かをしている事なんて一度もありませんでした。全ては両親に褒めてもらうためだったり、認めてもらうためでした。
絶対にできるからと言わなければ両親はさせてくれない、だから私は何をするにしても「絶対できる」とか「上手くいく」と無意識によく言うようになっていたのかもしれません。どうしてそこまで両親に認めてもらおうとしていたかと言うと、認めてもらえたと思えた時、きっと疎外感を感じなくなるからでした。でも、私は同時に自由も追いかけていました。
自由になれば、本当の自分と向き合えて、自分の存在価値を見出せると思ったからです。
でも、それを両立させることは難しく、自分を探しているうちに、どんどん両親の信頼を失って、居場所がなくなって、自分の生きている意味がわからなくなりました。
東京に就職することが決まり、社会人として実家から巣立つ時が来た時、初めて母から今まで厳しくしてきた事に対しての謝罪と立派に育ってくれてありがとう、自慢の娘だと言う言葉をもらいました。
その時は嬉しくて涙が止まりませんでした。
でも、上京して一人暮らしを始めてからも自分らしく生きることは難しく、自分らしさも存在価値もよくわからないまま、私はストレスで体調を崩し、健康管理の為の通院等で叩かれるようなボーナスもなかった会社を辞めました。でも、両親にはそんなこと言えなくて、自分のしたい事探しの旅が始まったのでした。
そんなさなか、出会ったのが今の彼です。
「彼が作ってくれた存在価値と私の居場所」
彼とは初めは友達でしたが、彼の方が甘えん坊の寂しがり屋で私も寂しがり屋だったので、良く彼が泊まりに来るようになって、私が、「夜遊びできないから来るな！」と言ったり強く当たったりしても彼はもう私と付き合いたかったらしく、私は何度か「付き合わない方が良いし付き合うつもりはない」と彼に言っていましたが、そんな私の側にずっと居てくれる彼が信頼できるようになって付き合う事にしました。
私はこの時かなり精神的に不安定で彼にもいっぱい迷惑をかけていたけれど、彼はそんな私が自分にとっては必要なのだと言ってくれて、側にいてくれて、初めて本当にこの人なら信じられると思いました。
この時点で、お互いちゃんと就職して貯金もある程度できたらもうこの人と一緒になろうと考えていました。
私の居場所がやっとできた。
私は新しい未来の事も考えつつ生活するようになりました。
「妊娠がわかって産む覚悟を決めてから」
両親に猛反対された時、彼は「絶対に産みたい」と言う私の言葉に「絶対に二人でこの子を幸せにしてあげよう」と返してくれました。
私は、この時初めて「愛」がわかった気がしました。
今まで何人か恋人ができたことはありましたが、母から「愛なんてあんたらにはまだわからないし、わかってない！」と言われたことがありました。
東京に来てから、「好き」と「愛」は全く別物で、まだまだ僕にはわからないと思っていました。
でも、好きと言わなくても側に居るだけで幸せで、安心できて、信頼関係も成り立っていて、お互いのことを考えて…
子供ができて、一生懸命に家族になるために今まで以上に色々なことを考えてくれるようになった彼。
私は、もっと親にとって「最悪な子供」で人生が終わると思っていたものだから、今こうして本当に愛し合える人との間に子供ができたことが嬉しくて、誇らしくて、そう考えると涙が止まらなくなりました。
私には色々な夢があるけれど、それをうやむやにしていたのは、母の昔から言っていた「普通の家庭を持って普通の幸せな女の子になるんだよ」と言う言葉と、結婚概念でした。
私は夢を叶えるためならきっと結婚なんてできない、子供も作れない、母の思っているような良い子にはきっとなれない。
新しいことや将来のことを考えるたびにいつもそう思っていました。
でも、私にはできないと思っていたことが今実現しようとしているのです。
両親は「今まで育ててきたのにデキ婚だなんて！？」と思っているに違いありませんが、私にとっては、絶対にできないと思っていたことが実現しようとしているのです！
そして、今、生きてきた中で一番幸せだと思えるんです。
初めてこんなに自分が幸せだと思えたんです。
両親が私をちゃんと育ててくれなかったら、きっと私には今ここでこの幸せを知ることはなかったでしょう。
それだけ、私は幸せで、両親にも感謝していて、だからこそこの幸せを教えてくれた小さな奇跡をちゃんと産んであげたい。
改めてそう思いました。
今後も両親とは衝突する気もしますが、その時は、ありのまま今のこの気持ちを伝えられるように頑張ろうと思っています。
彼氏の父親と初めての面会！
どうも、崖っプチママです！
実は、明日お昼から彼氏の父親に初めて挨拶に行ってまいります！
ドキドキ💓
「彼氏の父親に初めて会うのが赤ちゃんデキちゃいました報告ってどうなの？！」
正直凄く緊張しています！
まず、お付き合いしている人の親に会う事自体私は人生初の体験なのです！
しかも何からどう説明すればいいのやら💦
もうお父さんには妊娠している事は伝わっているから、自己紹介とこれからの事について2人の決意を伝えるだけでいいのでしょうけど、自分をなんて紹介したらいいのかわかりません！(笑)
あと、今さらだけどやっぱり自分の親の時もそうでしたが、付き合っているという事自体伝えるのがちょっと恥ずかしくて、ガチガチになってしまいそうです💦
私が恥ずかしがり屋なだけなのか…。
「初めての挨拶はどんな格好で行こう？」
妊娠中ですが、やっぱり身なりはしっかりしていきたいし、印象も良く行きたい…！
暖かければ優しい色合いの花柄のワンピースなどでいいかなと思っているのですが、可愛すぎるとちょっと幼く見えてしまうと心配だし…
シンプルな方がいいのかしら？
ただ、身体的にもやっぱりワンピースが楽なので、フォーマルに見えるし、シルエットの落ち着いたワンピースで色は明るめの落ち着いた雰囲気の物にしようかと思います。
彼は好きな服装で行くのかなと思うのですが、基本私の服を着ているのでちょっと変な格好しないか心配です…(笑)
「悪い方向には絶対に考えない！」
今は漠然と挨拶することしかまだ考えないようにしていますが、やっぱり気にしてしまうのは自分の両親が一度反対しているという事です。
これを伝えて、私と彼の想いも伝えて彼のお父さんはどんな返事を返してくるのか。
やっぱりお父さんの方も苦労して彼と妹さんを中学生の時から一人で育ててきていらっしゃるようなので、当然二人がこれからも確かに一緒に居られるのか、子供に辛い思いをさせないで責任を持って親になることができるのかを懸念してこられると思うのです。
でも、私はもう彼と決めた「産む」という決意は絶対に変わる事がないという確信があるし、彼への信頼もあるので、当日まで悪い方には考えないようにしています！
気持ち的にも弱気で行ってしまうと本当に思っている風には伝わらないし、ここは足がガクガクになったとしても私達の意思を伝えなければ！
ブログを書くとどうしても色々考えてしまうので、今日はもう明日のことを考えるのはここまでにしておきます！
おやすみなさい💤
うなぎは妊娠中も元気になれる？！
どうも、崖っプチママです！
昨日はつわりの症状が酷くて午後からバイトだったのですが、ずっとブログ書く元気がなく、そのまま死人の形相でバイト先へ…
「吐かないつわりと食欲不振」
私の妊娠発覚が遅くなった原因でもありますが、私のつわりの症状は食欲不振から始まって風邪の怠さのような状態が頻繁に起きる感じでした。
吐き気は本当に無くて、怠さと頭痛で気持ち悪くなる感覚です。
それが気持ち悪くて食欲が湧かず、気づく前はヨーグルトやお粥、スープを食べるので精一杯でした💦
今も食欲はかなり戻って来ましたが、食べれる量は少なく、体重は減り続けています。
あと、よだれつわりの症状が辛い時にとても酷くなります。
吐いてもないのに体重が増えないのはなんで？？？
妊娠してから7kgも体重が減ってしまっているので、これ以上減るようだったら流石に妊婦健診の時に相談しようと思っています💦
でも、そんな私の対策方法は少しずつでも栄養のとれる食べ物を少しずつでも食べられる時に食べることです！
私が初めに食べ始めたのはカルビーのフルグラです！
そこから、あまりに急に痩せてしまって怖くなってしまい、なんでもいいから食べようと思ってお菓子をちょっとずつ食べるようになりました！
すると、そこからファーストフード、柔らかいご飯とおかずとお味噌汁、ファミレスのサラダ、手作りシチュー、牛丼、ステーキ🥩！という風に
どんどん普通の食べ物が食べれるようになりました！
ただ、最初から固形物はちょっと食べるのが大変なので、私は常に冷蔵庫にBIOという名前のちっちゃめのヨーグルトを常備しています(笑)
あと、彼が側に居てくれると一人の時より食欲が湧くので、彼と一緒にいる時や気持ちが落ち着いている環境の時に食べれる量を無理なくゆっくり食べるようにしています！
「やっぱり栄養価の高い食べ物は元気が出る？！」
最近外食などでお肉や野菜もゆっくりですが、食べられるようになってきて食欲に自信が付いてきた私ですが、昨日はかなりつわりの症状が酷くてブログ更新もできないし、バイトもお客さんの前でない時は息が上がってしまってどうしようもない状態でした💦
ただ、食欲もなくほぼ栄養価のあるものを食べることができていなかったので、私は金欠を承知で彼に「今日は吉野家でいいからうな重なら食べられる気がする！」と言って本当に食べられるかもわからないうなぎを食べに行きました。
外食はあまり良いイメージがないかもしれませんが、体調も悪く調理もできなさそうな時は定食でお味噌汁が飲めるだけでもとても身体が楽になるんです！
私は昨日うな重とポテトサラダ付のサラダとお味噌のセットを頼みました。
食べるのには彼の2.5倍ぐらいの時間がかかってしまいましたが、ちゃんと全部食べられたし、今朝起きると身体が凄く軽く感じました！
「う、うなぎ凄い！！！」
私は昨日実感しました(笑)
臭いが無理になってしまって食べられなかったり、元から嫌いで食べられない方には向いていないかもしれませんが、お肉だとちょっと重く感じてしまう方などはうなぎを食べるといつもより楽になれるかも…？
「妊娠してから好むようになった食材」
ちなみに、私は妊娠してからあまり濃い味や刺激の強い食べ物を避けるようになりました。そんな時、シチューやスープで私の食欲とお腹を助けてくれたのは白菜でした。
玉ねぎの代わりにシチューに入れたり、ちょっとずつお肉を食べる為に豚ひき肉と重ねてコンソメスープを作ったり、全部食べやすくて優しい味に仕上がったし、白菜は煮込むと柔らかくなるので食べ易かったです！
あと、お豆腐もかなり助かります。
お味噌汁に入れるとあったまるし、いっぱい食べられるので、朝お米を食べる元気がなくても前の日の夜に作ってあると凄く助かりました。
あと、私は昔から嫌いだったのですが、お餅が案外食べやすくて、家にストックしてあります(笑)
フライパンで油で軽く揚げるような感覚で焼いたお餅に味の素とお醤油をかけて食べるととても食べやすくて食欲が出るんです！
私と同じような食欲不振で悩んでいる方は沢山いらっしゃると思いますが、無理に普通の健康的な食べ物を食べようとするより、少しずつ体調に合わせて食べられるものを食べられるようになっていけば全然大丈夫だと思います！
現に私の赤ちゃんもヨーグルトばっかりだったのに元気に今もお腹で大きくなっています！
不安になったら好きな映画を観ながらお菓子をつまんでみるとか、色々な方法で食べることを試してみて欲しいと思います！
デキ婚最大の壁はやっぱり親
どうも、崖っプチママです！
今日は私が
「デキ婚するかも？！」→「両親に猛反対されたんですけど！！」→「それでも産むのは心に決めてる！」
という流れの今
一番ストレスに感じている事を書いていこうと思います。
「反対してからずっと母親から急かすようなメッセージが届く！」
両親に猛反対されたのは妊娠発覚から10日目の事ですが、その時おろせと言われて私はそれに対して、もう少し彼とちゃんと考えてから改めて連絡すると言いました。
しかし、2日後に「あまりに非現実過ぎて応援もできない」という内容のLINEが来て、翌日には「庇いきれない」「東京は何が正しくて何が間違ってるか錯覚してしまう所」「ただちゃんと潔く正直に生きて欲しい」という内容のLINEが来ました。
そして電話から4日に「もう随分時間が経ってるのに不誠実じゃないか」と父と話し合っていると連絡が来ました。
それに対して私は
「向こうのお父さんと24日に話してくるって事は前の電話でも言ったよね？
ちゃんと向こうのお父さんとも話してから結論出そうと思ってるから、もう少しだけ待って欲しいです。」
と返信しました。
すると、それに対して
「貴方達の気持ちでしょ❓
お父様の意見は関係ないでしょ❓
親が何と言おうと
貴方達の信念はどうなの❓
周りの意見で左右する様な結論なの❓」
「父も言ってたよ。信念がないって。
当事者じゃない外野は勝手な事を色々言うよ。
貴方達の人生だし子供の運命がかかってるんだよ。
もっとしっかりしなさい。」
と返って来ました。
左右するしないとかではなくて、早く結論を知りたくて一方的に結構を求めてきているだけで、私達の予定や、彼のお父さんの方へも意思を伝えたいという気持ちなんて完全に無視しているようにしか思えません。
自分達が最優先と言ってきているようで腑に落ちないです…。
落ち着かないのはわかりますが、LINEを捌け口にして私達のペースを乱そうとするのはやめて欲しいです…💦
「産むって決めてるし言いたいのはやまやまだけど…」
私だって彼と一緒に絶対産むと覚悟しているし、その気持ちはもちろんすぐに伝えてしまいたいです。
ただ、ちょうどゴールデンウィークを控えた今、興奮状態の両親にその意思を伝えて、憤りで東京に乗り込んできたり、無理矢理おろさせようとしたりするのではないかと思うと、彼ともちゃんと彼のお父さんと話をしてから結論を手紙で送ろうかという事になったので、正直下手に急に結論をLINEなどで伝えたくないのです。
これはおかしい事なのでしょうか？
両親の気持ちもわかりますが、正直母からのLINEでストレスで体調不良になってしまったり、パニックになって泣いてしまったりしている現在です…。
言ってしまいたいけど、24日なんてすぐです。
どうしてそのちょっとの間も待てないのか私はとても疑問です。
「ちょっとでもLINEが来ているとストレスを感じてしまう…！」
私の両親は何かあると何十件も電話をしてきたり、精神的に追い詰めるような言い方で話してきたり実家に住んでいた頃は自分の部屋にいるだけなのに監視されているようで気分が悪くてあえてリビングにいたりする時期もありました。
正直トラウマです💦
私が意見すると、大抵の場合否定してくるのであまり本当に考えている事を両親に言うのは好きではありませんでした…。
そのせいもあって、LINEを開いた時に母からのLINEが来ていると、それだけで気持ちが重くなってしまいます。
彼はそういう嫌なこととかは昼間に考えて夜は考えないようにしなさいなんて言うんですけど、現実は彼は仕事中相談相手にもなってくれないし、結局話ができるのは帰ってきてからの夜遅くです。
お腹の赤ちゃんにもあまり良くないことだと思うし、でもこれだけはどうにも回避できないので困ってます。
LINEって便利だけど、とても厄介です。
うちの両親の場合、既読無視＝不誠実とか何か隠し事しているだとかおかしな先入観を持ってしまう原因にもなってしまいます。
正直、今も不安で仕方ないです。
同じような体験したことある方、対処法知っている方いらっしゃったら教えてください💦
22歳でママになる気持ちて
どうも、崖っプチママです！
最近随分と暖かくなってきて、気持ちも明るくなってきたのでお洒落が楽しいです♪
今日は22歳でママになることに対して
私がどう思っているかを書いていこうと思います！
「夢も諦めたくないけど、産みたい！」
私は東京に来たきっかけはアパレル関係の仕事への就職でした。
しかし、本当にやりたかった事は自分のことを発信することです！
なので、就職してしばらくしてから配信業を始めて、その頃はかなり収入も落ち着いていたのでお洒落やイベント、色々な事を楽しんで色々な刺激を受けて今年には主催イベントを成功させることもできました！
「ここからもっと色々な事に挑戦していくぞー！」
そう思っていた矢先、体調を崩してしまいのちに妊娠が発覚したのでした！
正直、本当にこれから頑張っていこうと思っていたことからは当然一瞬遠ざかってしまうのは当たり前なんんですが、私の場合は、子供を産む事によって、新しい生活や活動の仕方への可能性がどんどん浮かんで来たんです！
両親は絶対にこの先いい事がないという風に捉えているようでしたが、私はこれからどんどん新しいモノが生まれていく未来にそんなこと言うなんて勿体ないんじゃないかと思いました。
沢山苦労する事は当然目に見えていますが、苦労しただけ喜びや幸せが増すという事に関しては私だって色々な経験があります。
私も、生まれてくる子も絶対に幸せにして、例え一瞬家族との間の関係が拗れしまったとしても、母にはちゃんと自分の幸せな姿を見せたいと思って、赤ちゃんも生んで、私も自分らしく生きていこうと思ったんです！
「今年で23歳と24歳のカップルに子供ができたら一生子供の事で人生終わり？！」
私の両親と電話で話をした時の雰囲気などでも感じたことなんですが、「子供を産んだ時点で自分のことより子供最優先でそこから先は自分の為になんて何もできないんだぞ？」という風に言われました。
でもそれって、子供に対してちょっと酷いって思いませんか？
私は子供がいるからこそできる事だってあるし、逆に両親からしたら、私達子供が生まれた時からそう思ってたって事ですよね…。
私の父と母は10ぐらい離れていたと思いますが、最高した時点で母の方は30代でした。
ただ、私と彼の場合はどちらも20代前半でこれからも就活や勉強だって、本気になればいくらでも頑張れるし、まだまだ未来があります！
そんな私達がどんなに苦労しても子供を産むと言っても無理矢理おろわせたりするのでしょうか…？
私は今まで育ててくれた父と母に彼方のお父さんに挨拶した後手紙で決意を伝えようと思っています！
「不安はいっぱいだけど、やっぱり喜びの方が大きい！」
妊娠した事に対して不安はもちろん沢山です。
でも、私はお腹の子を産む事に対してとても前向きに捉えています！
毎日彼も疲れて大変そうだし、私も体調の変化に着いていけなかったりでまだまだバタバタだけど、こうしてる間にも、毎日どんどん成長している赤ちゃんが愛おしくて、早く会いたい気持ちでいっぱいです！
どんなに苦労しても、私達の心をこんなに１つにしてくれて、一生懸命元気に育ってくれているんだなぁと思うと、いつも幸せな気分になれるんです！
だからどんなに大変でも彼といる時間も、赤ちゃんに話しかけている時間も、全部が幸せで、私達のところに来てくれて本当にありがとうという気持ちになります。
今もバイトやパート探し、手料理を頑張ったりできるのはお腹の赤ちゃんのお陰です！
私は、色々大変だけど、今赤ちゃんを授かって本当に良かったなと思います！
初めての妊娠でビビりまくりの毎日
どうも、崖っプチママです！
この記事を読んで下さっている方はリアル崖っぷちママさんもいれば、苦労して幸せな家庭を築いている先輩ママさん、男性の方もいるかもしれません。
そんなみなさんに妊娠3ヶ月のビビり妊婦な私の私生活をお話しようと思います！
「まず、家に出ることが怖い」
今は母子手帳と一緒にもらえる妊娠さんのキーホルダーのおかげでちょっとはマシになりましたが、キーホルダーをもらうまでの間、とにかく体調が悪くなり安かったこともあって、私はかなり外出時ビビりまくっていました(笑)
私が持っているのはこのタイプのキーホルダーです。
バイトは電車で通ってるんですけど、電車までの駅周辺や改札からエスカレーターまでの間が結構人にぶつかるリスクが高く、そんなに機敏に動けないので、キーホルダーがあっても怖いです💦
あと、私はキーホルダーをいつもバッグの前方につけているのですが、実質気付いてくれる人なんて全然いない感じがするし、後ろから急に自転車が来ることもあって常にビビってます(笑)
妊娠初期は全然お腹も目立たないのでかなり挙動不審になってしまいます←
「周りの人に気付かれてない感じが凄い」
妊娠初期はみんな思うことなのだろうけれど、キーホルダーをつけていても、お腹が小さい頃は全く気付かれていない感がすごいです。
母親は自分の身は自分で守るしかないのだなぁと実感します。
今日、出勤する時に駅前で選挙シーズンのため街頭演説をしている方々がいました。
ただでさえ混むところで写真撮影などをされているもので、忙しそうに動き回る関係者の人が平然とした顔でスレスレを通って来るので、思わずこんな人達には投票する気になれないなぁと思ってしまいました…。
それに、駅前なんて当たり前で、電車に乗っても、優先席の近くで立っていても全く気付く様子もなく寝ている人や、パソコンを使っている人が多く、私が体調不良でヒーヒー言っていてもイヤホンをしていて気付かない人ばかりです。
私の場合、童顔なのでふざけて付けているとか、座りやすくするために付けていると思われているのかなと思ってしまうこともあります。
でも、お腹が大きくなるまでは周りが気を遣ってくれることに期待などはせず、自分で、もしくは彼に庇ってもらう形で赤ちゃんを守るしかないのは少し寂しい気持ちにもなります。
「歩くだけでしんどくて挫けそうになる」
私の帰り道は上り坂です。
途中までの賑やかな繁華街でさえも数分歩くと息切れしてしまったりするのですが、坂道はずっとフーフー言ってます(笑)
たった15分程度歩くだけでもしんどくて、情けない気持ちになります。
彼がいない時は常に妄想に耽ったり気を紛らわすことでなんとか頑張っていますが、「なんでこんなにしんどいのか？！」とびっくりするくらいヘトヘトになってしまいます。
出産してしまえば元に戻るのでしょうか…
自分があまりにも弱っているようで時々不安になります。
今までは好きなジュースを飲みながらとか、余裕のある帰り道だったはずなのに、飲み物を飲みながらとか、食べ物を食べながらとか絶対できないし、気持ち悪くなっちゃったり辛くなってしまうのが目に見えているのでできません(笑)
でも、その代わりに帰ってから着替えて布団に転がり込む時が今までより至福の時になりました(笑)
「自分らしく楽しまなきゃ！」
今までは辛いことばかり書いていましたが、その事ばかり考えているとストレスで体調や精神面が不安定になってしまいます！
私だけでなく、彼にも同じくストレスを与えてしまったり、毎日がつまらなくなるなんて勿体ない！
だから私は毎日を絶対に私らしく過ごすように心がけています。
疲れている時こそ、ちょっとふざけてみたり、こうして好きな時間にブログを更新してみたり！
私はこれからもこんな風に毎日を自分らしく楽しんで行こうと思っています！
お金がなくても、仕事が大変でも、自分らしく過ごすことはいくらでもできます！
もし、同じような状況に置かれて、最近辛いだけだなぁなんて思っている人がいるなら、自分の好きなことをしてみたり、好きな音楽を聴いてみたり毎日を楽しんで自分らしく過ごすことについて考えてみて細いなと思います！
